Lekcja religii (nie w naszej klasie):
Katecheta: Bóg przebacza...
Kolega: Widzew nigdy!

Lekcja polskiego:
Nauczyciel: Michał tobie trzeba 3 razy coś powiedzieć żebyś zrozumiał!
drugi kolega: Michał, Michał, Michał... rozumiesz, rozumiesz, rozumiesz?

Godzina z wychowawcą:
Pan od w-fu: Ja was nie rozumiem, młodzi, wysportowani a te głupie fajki palicie, po co?
kolega: No żeby się odstresować.
Pan od w-fu: Ja jak się chcę odstresować to wsiadam na rower, jadę za miasto i walę konia w rowie...

Z pamięci jadę, więc się różni od oryginału, ale chyba oddałem sens. Mieli baardzo dużo tych tekstów ale nie pamiętam już, jak mi się coś przypomni to napiszę, a może Radek ty coś pamiętasz?
Mam nadzieję że nikt z tej klasy nie zgłosi tego jako bezprawne używanie ich cytatów

Post został pochwalony 0 razy

lekcja fizyki w 2d( znaczy sie u mnie w tamtym roku), pani coś tam tłumaczy:
no i wiecie przerzucę ten sznurek przez blok i go obciągnę...

Post został pochwalony 0 razy

Adam, zszokowałeś mnie, który to Pan od w-fu tak powiedział? Koza czy Baran? Nie słyszałem o tym...
Ja pamiętam np. coś z lekcji geografii, jak była kartkówka, tylko nie mogę sobie przypomnieć pytania, wtedy jedna koleżanka S. spytała o "azjatyckie tygrysy", pamiętasz Adam?
I obciągnęła ten sznurek? U nas pani od fizyki kiedyś w pierwszej klasie powiedziała nam, że jest "matką, żoną i kochanką" No i uczyliśmy się fizyki tak, żeby był "wilk syty i owca cała", bo ona wiedziała, że dla nas (humanistów) "fizyka nie jest tym, co tygryski lubią najbardziej"

Post został pochwalony 0 razy

No Koza to powiedział. Ale tego nie było w cytatach które porozwieszali tylko nam na religii Pompek opowiadał. Ta a na geografii to coś było, facetka gadała o "tygrysach azjatyckich" ( np.Singapurze przyp. Adam:P). No i coś tam właśnie porównuje chyba do tych "tygrysów", a koleżanka wyskakuje "tygrysy azjatyckie to te zwierzęta??". Niezła polewka, ona też czasami miała takie "przebłyski"

Post został pochwalony 0 razy

u mnie było dużo takich perełek, najczęściej to teksty mojej pani od fizyki, pana od biologi i od matmy

przykładowo, teksty mojego pana od biologii:
"spytajcie się swoich pradziadków jak umarli" albo "rozmawiałem z końmi"

Post został pochwalony 0 razy

No u nas też jest max.. xD
Dziś pan od fizyki tak: "a jakby ten telewizor mnie popchnął to co się stanie z jego energią?" xD
Nie mogę sobie przypomnieć jak on to powiedział, ale pana od fizyki mamy super. xD
Na pierwszej lekcji powiedział: "jak będę mówił niewyraźnie to powiedzcie: e ty, mów wyraźnie, albo jak będę mówił za szybko to mówcie: e ty, mów wolniej.." xD

Post został pochwalony 0 razy

ciekawa jestem czy u was też młodzież prześciga się w wymyślaniu rzeczy, która zrobiła "twoja stara"

niektóre są nawet zabawne, mnie osobiście najbardziej śmieszą

"Twoja stara prowadzi lokomotywę w Teleexpressie"
"Twoja stara ciągnie rzepkę w familiadzie"
"Twoja stara gwiżdże w kanikułach"
"Twoja stara szczeka na pociągi"
a ten tekst rozbroił mnie totalnie:
"Twoja stara przeszła Simsy" normalnie wyczyn na miarę Chucka Norrisa

Post został pochwalony 0 razy

U nas było kiedyś coś takiego.. Ale nie pamiętam co tam moi koledzy wymyslali.. xD

Post został pochwalony 0 razy

Simsy to nie jest taka prosta gra U nas nic takiego nie było, a teraz nie ma, jakaś nowa moda widocznie nastała lokomotywa w Teleexpresie nie no szok

Post został pochwalony 0 razy

ETAPY KARIERY ZAWODOWEJ
1. Neofita - zawsze przychodzi do pracy punktualnie. Wychodzi troszke
przed czasem. Robi sobie dlugie przerwy na lunch poza biurem. Wiekszosc
swojego czasu spedza poza praca. Nie jest za nic waznego
odpowiedzialny.
Z checia podejmuje sie kazdej czynnosci, np. odkurzenia twojej
klawiatury. Nie moze uwierzyc, ze zarabia tyle pieniedzy, ze moze
spokojnie gadac przez telefon z kumplami / przyjaciólkami i caly dzien
surfowac po Internecie. Zycie jest piekne!
2. Poczatkowy etap kariery - zawsze przychodzi i wychodzi z pracy
równo o czasie. Czuje sie wazny i doceniony, kiedy szef prosi, zeby
zostac po godzinach. Robi to bez niecheci. Chwali sie znajomym:
"Wybralem
wczoraj czcionke do prezentacji szefa w Power Poincie!" Za bonus w
wysokosci 100 zl gotowy jest poswiecic sie firmie do konca zycia.
Zdarza
mu sie jesc lunch przy biurku. Zycie jest bardzo przyjemne.
3. Pracownik sredniego szczebla - zdarza mu sie wychodzic pózniej z
pracy.
Nigdy nie bierze lewych zwolnien, zeby miec wolny dzien. Jest
calkowicie
odpowiedzialny za projekty o zupelnie niklym znaczeniu, np. zmiane
nazwy
"Grupa systemowa" na "Grupa technologiczna" we wszystkich firmowych
dokumentach. Nadal przychodzi do pracy z checia. Zycie osobiste zaczyna
powoli tracic na znaczeniu. Jest zachwycony kazda mala pochwala i
premia.
Zycie jest przyjemne.
4. Pracownik z doswiadczeniem - zdarza mu sie przychodzic do pracy
przed czasem. Czesto zostaje po godzinach. Zawsze je lunch przy biurku.
Zostal mu jeden lub dwóch przyjaciól, którzy nie sa zwiazani z jego
praca. Jest odpowiedzialny za prawdziwe zadania, których niepowodzenie
nie wplynie jednak znaczaco na kondycje firmy. Nadal ma czas, zeby
korzystac z motywacyjnych podarunków firmy w postaci np. biletów na
kregle. Zycie jest OK.
5. II etap kariery - zawsze przychodzi wczesnie do pracy. Zwykle
wychodzi ostatni. Wiekszosc zycia zajmuje mu sporzadzanie bardzo
pilnych
raportów z tysiacami nic nie znaczacych cyfr. Cala jego pewnosc siebie
zalezy od aprobaty i pochwal szefostwa. Wiekszosc pensji wydaje na
rzeczy, które ponosza jego image i status spoleczny. Jest calkowicie
poswiecony pracy i kocha ja do szalenstwa. W rzadkich chwilach wolnego
czasu nie jest w stanie robic nic innego poza kilkugodzinnym bezmyslnym
przerzucaniem kanalów w TV. Zycie jest stresujace.
6. III etap kariery - robi dokladnie to samo, co na II etapie, przy
czym prowadzone przez niego projekty maja juz wplyw na kondycje i
sukces
calej firmy. Praca juz go tak nie pasjonuje, nawet pomimo niesamowitych
pieniedzy, jakie za nia dostaje. Zastanawia sie nad zlozeniem
wypowiedzenia. Jedyna rzecza, która nie pozwala mu podjac tej decyzji,
jest olbrzymi kredyt na dom, który musi splacac. Nie ma pojecia co ze
soba poczac, kiedy zdarza mu sie wolny dzien. Zycie jest pieklem.
7. Poczatkujacy manager - mówi innym ludziom, co maja robic. Uwielbia
wladze. Musi caly czas udowadniac swoje oddanie managerom, którzy
znajduja sie na wyzszym szczeblu lancucha pokarmowego. Zawsze pracuje
do
pózna, zeby zrobic wreszcie wszystkie najwazniejsze rzeczy, których nie
da sie w zadne sposób wykonac w normalnych godzinach pracy. Ma piec
razy
wiecej garniturów niz przyjaciól. Zycie osobiste i relacje z
wspólmalzonkiem zaczynaja sie w szybkim tempie zalamywac. Zycie jest
stresujace.
8. Manager sredniego szczebla - spedza caly dzien na dyskutowaniu,
spotkaniach i opisywaniu wszystkich rzeczy przy pomocy nic nie
znaczacych
sloganów biznesowych. Nadal pracuje do pózna, ale tylko dla waznych
klientów lub jesli ma nastepnego dnia wystapienie na konferencji. W
przeciwienstwie do pracowników na II i III szczeblu kariery oraz
poczatkujacych managerów, zdarza mu sie zima ogladac slonce po jego
wschodzie lub przed jego zachodem.
Jest rozwiedziony i nie ma przyjaciól. Zycie jest OK.
9. Manager wyzszego szczebla - lubi czytac raporty i wyglaszac dlugie
przemówienia na spotkaniach. Zwykle wychodzi z pracy o czasie, chyba
ze
musi wyjsc wczesniej na golfa z innymi managerami swojego szczebla.
Bardzo rzadko musi przed kims schylac z unizeniem glowe. Nie ma juz w
szafie zadnej pary jeansów. Nawet nie moze sobie przypomniec, kiedy
ostatnio korzystal ze srodków transportu publicznego. Zycie jest
przyjemne.
10. Prezes - chociaz ma juz dorosle i bogate dzieci, przychodzi do
pracy dla czystej przyjemnosci i zabawy. Wyglasza kwestie typu "Musimy
wejsc silniej na rynek w Liberiii" i w ciagu nastepnych kilku miesiecy,
to sie naprawde dzieje. Jesli sie jednak nie udalo, prezes musi sie
jeszcze bardziej napracowac i powtórzyc raz jeszcze: "Dlaczego nie
wejdziemy silniej na rynek w Liberii?". W jakis cudowny sposób wszystko
sie uklada pomyslnie a prezes po raz kolejny zostaje okrzykniety
geniuszem i wizjonerem. Zycie jest piekne!

Nie chciało mi się poprawiać żeby były polskie znaki

Post został pochwalony 0 razy

Postanowienie 1
2002: Będę lepszym mężem dla mojej Kasi
2003: Nie rozwiodę się z moją Kasią
2004: Postaram się odzyskać moją Kasię
2005: Będę lepszym mężem dla Wandy.

Postanowienie 2
2002: Będę co niedzielę chodził do kościoła.
2003: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł.
2004: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę i medytację w domu.
2005: Co wieczór pooglądam TV Trwam.

Postanowienie 3
2002: Nie pozwolę, by szef rozstawiał mnie po kątach.
2003: Nie pozwolę by mój sadystyczny szef doprowadził mnie do myśli samobójczych.
2004: Będę twardy i nie dam mojemu szefowi szydzić ze mnie przy współpracownikach.
2005: Opowiem o szefie mojemu psychiatrze.

Postanowienie 4
2002: Przeczytam w tym roku 20 wartościowych książek.
2003: Przeczytam w tym roku 10 wartościowych książek.
2004: Przeczytam w tym roku 5 książek.
2005: Dokończę krzyżówkę.

Postanowienie 5
2002: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojej łysiny.
2003: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego tupeciku.
2004: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego gorsetu.
2005: Nie będę więcej rozmawiał z Tomkim i Olą.

Postanowienie 6
2002: Postaram się schudnąć do 80 kg.
2003: Postaram się schudnąć do 90 kg.
2004: Postaram się zejść z wagą do setki.
2005: Stworzę realistyczne podejście do kwestii mojej wagi.

Postanowienie 7
2002: Nie będę pił przed 17.00
2003: Nie tknę butelki przed południem.
2004: Nie zostanę alkoholikiem.
2005: Przestanę się spóźniać na spotkania AA.

Postanowienie 8
2002: Przestanę wydawać pieniądze bez opamiętania.
2003: Spłacę pożyczkę jak najszybciej.
2004: Spłacę pożyczki jak najszybciej.
2005: Wyjdę z długów do końca roku.

Postanowienie 9
2002: Pójdę w tym roku na okresowe badanie do dentysty.
2003: Zrobię sobie wypełnienia.
2004: Pójdę na leczenie kanałowe.
2005: Będę używał lepszego kleju do protez.


>Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca sie do Boga .

>- Mam problem.

>- O co chodzi Ewo?

>- Ja wiem, ze dzieki tobie istnieje i mam ten przepiekny ogrod,

wszystkie zwierzeta, tego zabawnego weza, ale ja po prostu nie jestem szczesliwa.

>- Dlaczego Ewo?

>- Jestem samotna i po prostu rzygac mi sie chce jablkami.

>- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mezczyzne.

>- Co to jest mezczyzna?

- Mezczyzna bedzie wadliwym stworzeniem, majacym wiele zlych

cech.Bedzie klamal, oszukiwal i bedzie prozny. Tak czy inaczej bedziesz

miala z nim ciezkie zycie. Ale... bedzie wiekszy, szybszy i bedzie

lubil polowac i zabijac. Bedzie wygladal glupio, kiedy sie pobudzi, ale

odtad nie bedziesz narzekac. Stworze go w taki sposob, aby dostarczal

ci fizycznej satysfakcji. Bedzie nierozsadny bedzie zabawial sie walka

lub kopaniem pilki. Nie bedzie zbyt sprytny, wiec rowniez bedzie

potrzebowal twojej rady, aby postepowac rozsadnie.

>- Brzmi wspaniale - powiedziala Ewa z ironicznym em - ale w czym tkwi

pulapka?

>- Hm... mozesz go miec pod pewnym warunkiem...

>- Jakim?

>- Bedzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz mówić mu, ze

został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret...Wiesz, tak

miedzy nami kobietami....

Post został pochwalony 0 razy

Hehe zarąbiste to postanowienia:D. No i genesis też bardzo fajne:)

Post został pochwalony 0 razy

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami...
- Co się stało? Pyta lekarz
- Prasowałam ubrania, zadzwonił telefon, więc go natychmiast odebrałam...
- Rozumiem. A drugie ucho?
- Chciałam od razu zadzwonić na pogotowie...

Post został pochwalony 0 razy

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła".
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "ku**a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie wyniesie...".

Post został pochwalony 0 razy

Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze...

Post został pochwalony 0 razy